بچه های آسمانی

براي فهميدن ارزش ده سال‌: از زوج‌هاي تازه طلاق گرفته بپرس‌.
براي فهميدن ارزش چهار سال‌: از فارغ التحصيل دانشگاه بپرس‌.
براي فهميدن ارزش يك سال‌: از دانش آموزي كه در امتحانات پايان سال مردود شده بپرس‌.
براي فهميدن ارزش نه ماه‌: از مادري كه نوزاد مُرده به دنيا آورده بپرس‌.
براي فهميدن ارزش يك ماه‌: از مادري كه نوزاد زودرس به دنيا آورده بپرس‌.
براي فهميدن ارزش يك هفته‌: از سردبير يك روزنامه هفتگي بپرس‌.
براي فهميدن ارزش يك ساعت‌: از عاشقاني كه در انتظار يكديگر به سر برده‌اند، بپرس‌.
براي فهميدن ارزش يك دقيقه‌: از شخصي كه قطار، اتوبوس يا هواپيما را از دست داده بپرس‌.
براي فهميدن ارزش يك ثانيه‌: از بازمانده يك تصادف بپرس‌.
براي فهميدن ارزش يك دهم ثانيه‌: از شخصي كه در المپيك مدال نقره به دست آورده بپرس‌.
براي فهميدن ارزش يك دوست‌: از كسي كه آن را از دست داده بپرس‌.

سلام .

قوله یه مطلبی در مورده یکی از بزرگترین عیبه آقایون را داده بودم.پس این مطلبا خوب بخونید البته لزومی به خوندنه این مطلب توسط آقایون نیست چون این موجودات خودشون خوب میدونند قضیه از چه قراره.

امروز میخوام یه حقیقتی رو براتون بگم که در جامعه ی ما(جامعه ایرانی) به شکلی غلط جا افتاده که طبق معمول این غلط اندازیها به وسیله ی قشری از جامعه به اسم مردها ایجاد شده(اگه این بی خاصیت ها نبودن...وایییی که چی میشد..دنیا گلستون میشد)

این موضوع توهمی به نام غیرته.(البته اگه واقعا غیرت باشه وپشت پرده چیز دیگه ای نباشه)

الان بهتون میگم پشت پرده چه خبراس..البته خبرای زیادی هستش که اینجا به چند تاش که سر امده اشاره میکنم.

در مورد یه خواهر و برادر براتون مثال میزنم که وقتی پسرا هم میخونن مخشون تا یه حدی بکشه و بفهمن تا ساده تر بشه مسئله رو بازش کرد.

تابه حال براتون پیش اومده که سر مثلا غیرتی شدن یه پسری نسبت به خواهرش شاهد یه معرکه گیری و جنجال الکی در یه مکان عمومی باشید یا حد اقل دربارش شنیده باشید.

مثلا یکی از این پسرای الاف برای اظهار وجود و اینکه بگه من هم هستم بابا یه نگاهی هم زیر پات بندازو جلب نظر دختره موقعه رد شدن یه دری وری بلغور میکنه و رد میشه.در این حین یهو یه رگی رو گردن خان داداش میزنه بالا(اشتباه نکنین اون رگی که فکر میکنین نیستتتتتتتتتتتتتتت)این همون رگه خودنمائی و اظهار وجوده که میخاد با یه درگیری و جنجال بگه بابا من رو هم داخل ادم حساب کنین(مخ که جواب نده همین میشه دیگه)

طرف دوم غضیه که اصل موضوع اینه که:

از اون جائی که خان داداش خودش یه پسره و میدونه که این موجودات(اگه بشه حسابشون کرد وبهشون موجود گفت)چقدر عوضی و پستن و هر روز کم کمش با 4 تا بدتر از خودش سرو کار داره و نشست وبر خواست میکنه میدونه که این جنس خراب از چه حیله ها و ترفند هائی برای گول زدن دخترا استفاده میکنن و از اون روزی میترسه که نکنه یه موقعه خواهر خودش گول یکی از این عوضیا رو بخوره به همین خاطر شعار پیشگیری بهتر از درمان است رو مورد توجهش قرار میده.....چون هر چی باشه بابا نا سلامتی خواهرشه..هم خونشه...دوستش داره .نمیتونه ناراحتی و بدبختیشو ببینه.در نتیجه تا یکی چپ نگاش کرد یا احساس کرد یکی قصد داره به خواهرش نزدیک بشه فورا جلوش رو با قلدرم پلدرماش میگیره.

که البته در این یه مورد یه تشکر کوچولو از برادرا میشه کرد.(حالا باز روتون زیاد نشه)

اگه بقیه ی قضایا رو هم نگا کنی بازم یا به این موضوع میرسی یا قضیه ی همیشگی خود خواهی مردها که نمیدونم کی تموم میشه(البته این مطلب بلا نسبته بعضی هاست که نمیدونم چه جوریه با پسرایه دیگه فرق دارن).

در ضمن بعضی از اقایونی که به این وبلاگ میان و اظهار نظر میکنن تا اطلاع ثانوی قبل از فکر کردن(اگه البته مغزی در کار باشه)در مورد این متن از اظهار نظر بیخود و چرت خود داری نمائید.چون میدونم مواجه شدن با حقیقت سخته و بیانشون تا نا کجا اباد شما رو میسوزونه. 

این هم چند تا جوک باحال!!!

* پيرزنه مي گن شما شيره پاكتي دوست دارين يا شيره گاو مي گه هيچ كدوم من شيرفرهاده برره رو دوست دارم !!

* يه بار دختره (ترکه) ميره پيش يه کشيش، ميگه: ببخشيد، من هر دفعه از جلوي آينه رد ميشم، به خودم ميگم من چقدر خوشگلم، من گناه ميکنم؟ کشيشه ميگه: نه دخترم شما گناه نميکني، اشتباه ميکني

* يه شب يه ترکه ميره دزدي، بعد صاحب‌خونه پا ميشه ميگه کيه اون جا؟ ترکه ميگه: هيچکي، گربه‌ست، بعععععع

* به رفسنجاني ميگن: چي شد كه پولدار شدي؟ ميگه والله يه زمين خريديم، ايران افتاد توش!

تركه مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم. مي‌گن شيرش فاسد بود؟ مي‌گه نه بابا. گاوه يهو نشست!

*هميشه بايد عکس دوست دخترت را توي کيف پولت بگذاري. تا هر وقت دچار مشکلي بزرگ شدي , بهش نگاه کن. آنوقت احساس مي کني که که هيچ کدام از مشکلاتت به اندازه اين يک دونه وحشتناک نيست!

*میدونی شباهت gf/bf با انرژی هسته ای چیه؟ هردوتاش حق مسلم ماست...

رازهای بین زوج

توافق‌ كنيد كه‌ به‌ احساسات‌ يكديگر توجه‌ داشته‌ باشيد حتي‌ اگر با اين‌ احساسات‌ موافق‌ هم‌نباشيد.

* يكديگر را بدون‌ قيد و شرط دوست‌ بداريد و مسؤوليت‌ حل‌ اختلافاتتان‌ را به‌ عهده‌ بگيريد.

* تمام‌ عوامل‌ ايجاد اختلاف‌ را پيش‌ از آن‌ كه‌ با همسرتان‌ مطرح‌ كنيد در نظر بگيريد.

* اختلافات‌ را در لحظه‌ به‌ پايان‌ برسانيد و محدودش‌ كنيد. كوتاهي‌هاي‌ گذشته‌ را پيش‌ نكشيد.

* تكيه‌ كلام‌هاي‌ زير را در گفتارتان‌ حذف‌ كنيد: (تو بايد كه‌)، (تو نبايد كه‌)، (تو هرگز)، (تو هميشه‌)،(من‌ نمي‌توانم‌ كه‌) و...

* هنگام‌ جر و بحث‌، بحث‌هاي‌ حاشيه‌اي‌ را پيش‌ نكشيد و بحث‌ را معطوف‌ به‌ مسئله‌ مورد اختلاف‌كنيد.

* به‌ جاي‌ حمله‌ به‌ يكديگر و توهين‌، روي‌ مطلب‌ مورد اختلاف‌ خود تمركز كنيد.

* از يكديگر بخواهيد كه‌ زماني‌ را صرف‌ فكر كردن‌ براي‌ حل‌ اختلاف‌ مورد نظر كند.

* اگرچه‌ همسرتان‌ هميشه‌ بر حق‌ نيست‌ اما او را عامل‌ مثبتي‌ به‌ حساب‌ بياوريد كه‌ در زندگي‌ شمانقش‌ مهمي‌ دارد.

* سعي‌ نكنيد كه‌ فكر همسرتان‌ را بخوانيد اگر مطمئن‌ نيستيد كه‌ منظورش‌ از گفتن‌ آن‌ مطلب‌ چه‌ بوده‌از او توضيح‌ بخواهيد. به‌ خاطر داشته‌ باشيد كه‌ حل‌ اختلاف‌ مهمترين‌ است‌، نه‌ آن‌ كه‌ كسي‌ برنده‌ و كسي‌بازنده‌ است‌. هر دو نفر شما برنده‌ هستيد، شما در يك‌ تيم‌ هستيد، نه‌ دو تيم‌ مخالف‌ و رقيب‌.

اين‌ رازها را به‌ كار ببنديد و تمرين‌ كنيد تا در اختلافات‌ زناشويي‌ به‌ عدالت‌ رفتار كنيد و با يكديگر به‌توافق‌ برسيد.

خصوصيات دخترها :1.در مورد اون همه خواستگار دكتر مهندس كه دارن من هيچی نمی گم (آره دارن)

2.تا زبونشون باز می شه عوض بابا مامان گفتن می گن شوهر

3.حالشون از پسرا بهم می خوره ولی نمي دونم چرا 100 تا دوست پسر دارن

4.از 7 سالگی تا 29 سالگی 320تا دوست پسر دارن كه هيچ كدومشون نتونستن دركشون كنن

5.اگه خونشون آتيش بگيره و بخوان از بين بابا و جعبه لوازم آرايشي يكي رو انتخاب كنن حتما لوازم آرايش رو انتخاب مي كنن

6.همه فكر و ذكرشون اينكه به هيچ وجه از دختر بتول خانم همسايه بالايي كم نيارن

7.از صبح تا شب تو  اين بازار و اون بازار می گردن تا از اون روسری كه دختر بتول خانم خريده رو بخرن

 8.به هر دختري بگي تو خوشگل تري يا جنيفر لوپز بي شك مي گه خوب معلومه من اون ايكبيريه!!!!!!!!

9.نون شب ندارن بخورن ولی پول عمل دماغشون رو رديف مي كنن

10.اگه شوهر گيرشون نياد مي رن تو دسته خانم های فمينيست

11.موقع رانندگي فرق ترمز و كلاج و نمی دونن از دست رانندگی اينا نه درب پاركينگی سالم مونده نه جوي آب نه تير چراغ برق (بدبخت درخت ها )

12.بلا نسبت مثه خر درس می خونن برن دانشگاه با خودشون فكر می كنن هر چی شوهر تو دانشگاه ريخته

13.خدا رو شكر همه خوشگل و خوش هيكلن (خدايا منو به خاطر اين دروغ ببخش)

14.اصلا به فوتبال علاقه ندارن و تو اتاق هيچ كدومشون عكس نيكبخت واحدي رو به ديوار نزدن 

اول از هر چیز بابته نظراتتون ممنونم اما خداییش اینجوری منا بیشتر تشویق میکنید که در مورده این موجوداته عجیب غریب بنویسم.ولی یه جورایی باید مواظب خودم باشم آخه ۳تا پسر و من تک و تنهااااا.درهر صورت حالشونا باید گرفت.فعلا مطلبه زیر را بخونید منم مژده یه مطلبه توووپا در مورده یکی از بزرگترین عیبه پسرا میدم

خصوصيت آقايون:

1. خوشگل تر از خودشون نميتونن ببينن.

2. هر روزي كه باهاشون اشنا شي 3 روز بعد به طور اتفاقي تولدشونه.

3. دوست ندارن دم ويتريناي مغازه ها وايسن كه دوست دخترشون از چيزي خوشش بياد مجبور شن پولاشونو خرج كنن.

4. روز تولد دوست دختراشون يا مسافرتن يا ماموريت.

5. هر وقت دير ميكنن به جون مامانشون تو ترافيك بودن.

6. اگه راجع به سربازي يا دانشگاه ازشون بپرسي تب 40 درجه ميكنن.

7. همشون دوست دختر ندارن چون يا مرده يا بهشون خيانت كرده.

البته خانوما فك مي كنم چون منافعشونو در خطر ميبينن اين موضو رو هاشا كنن و بگن اينجور نيست

مثل استاد شيخي(استاد درس مهندسی محیط زیست ما که خانومه)  مي فرمايند :

در مدتي كه تدريس مي كنم متوجه شدم آقايون بيشتر از خانوما حرف مي زنن 

در صورتي كه ار بديهي ترين موضوعات اين دنياي فاني اينه كه خانوما معروفن به پر چونه بودن

البته یه جورایی هم با مطالبه آقا میلاد هم خوونی داره هااا.

طرز تهیه عنصر مرد

برای تهیه این عنصر بی مصرف باید مقدار زیادی اسید دروغگویی را با سولفات مکاری و اکسید حقه بازی و سولفور کلک مخلوط کرده و مقدار بسیار زیادی کلرید غرور بی جا و نیترات وقاحت و شرارت را به این ترکیب اضافه کرده و در آخر کافی است کمی بی کربنات هیزی و کلرات اعتماد به نفس کاذب را با خساست ترکیب می کنیم
این عنصر بی مصرف به صورت ول در محیط یافت می شود.     

 دلم مي خواد شانه هايت تكيه گاهي باشد براي زندگيم
دلم مي خواد بر روي شانه هايت زار زار گريه كنم...
گريه هايم بي صداست                     
 عشق من بي انتهاست                            
رد پاي اشکهايم را بگير     
عشق من بي انتهاست                            

آخر دل مارا تو فنا کردي و رفتي
بيهوده مرا چشم براه کردي و رفتي
آن کاخ اميدي که بنا کردم از عشقت
خاکستري از آن تو بپا کردي و رفتي
تو که داني همه ترس من از هجر تو بود
پس چرا شهر دلم را تو رها کردي و رفتي
در توانم نبود دوري و هجر تو عزيز
گو که خواب است که اينگونه جفا کردي و رفتي

. دارم حسودي مي کنم
 به اون دوتا کبوترا
 به اون دوتا که عاشقن
 نه مثل من از تو جدا
 دارم حسودي مي کنم
 به مرغ عشقا تو قفس
 چون عشقشون مقدسه
 نه مثل ما از رو هوس
 دارم حسودي مي کنم
 وقتي مي بينم عاشقن
 وقتي مي بينم که چقد
 ساکت بين تو و من
 نذار حسودي بکنم
 بگو به دادم مي رسي
 بگو که بعد از اين تو
هم براي من مقدسي
                                  

توجه
این قسمت فقط برای پسرهای بد و دخترهای  خوب است .

                              (تو که پسر بدی نیستی پس ناراحت نشو)

اگر پسرا نبودن پس کی بی ادب می شد.
اگر پسرا نبودن کی مامان رو زجر می داد.
اگر پسرا نبودن وقتی بابا می رفت مدرسه پرونده ی کی رو می گرفت.
اگر پسرا نبودن کی فحش های جدید اختراع می کرد.
اگر پسرا نبودن کی خیابون ها رو متر می کرد.
اگر پسرا نبودن کی مزاحم تلفنی می شد.
اگر پسرا نبودن کی مو های فرفر شو گلد می کرد.
اگر پسرا نبودن پس کی بود که ابروها شو مثل خواهرش برداره.
اگر پسرا نبودن پس کی تو جیبش خودکار و کاغذ می گذاشت.
اگر پسرا نبودن پس کی عقده ای می شد.
اگر دخترا نبودن کی حال پسرا رو می گرفت .
اگر دخترا نبودن پسرا واسه کی خودنمایی می کردن.
اگر دخترا نبودن کی به پسرهایی که دماغ سوخته تشریف دارن می خندید.
اگر دخترا نبودن کی روی پسرها رو کم می کرد.
اگر دخترا نبودن کی به جک های مسخره ی پسرا می خندید.(محض ضایع نشدن پسرا)
اگر دخترا نبودن پسرا فضولی چه کسی رو می کردن.(قابل توجه برادرها)
اگر دخترا نبودن پسرا کی آدم می شدن.(بلا نسبت بعضی ها)
اگر دخترا نبودن پسرا آدامس جوییده از کی می گرفتن.
اگر دخترا نبودن مامان و بابا به چه کسی افتخار می کردن.
اگر دخترا نبودن چه کسی پشت سر دخترا حرف مفت می زد.(بلا نسبت بعضی ها)
اگر...      

با تشکر از آقا رسول گل که با نظرشون مطلب ما رو کامل کردن

سلام
با تشكر از استاد شيمي
فورمول شما اين عنصر نا شناخته و مرموز را به من نشان داد
ولي به 2 مورد اشاره نكرديد
اول اين عنصر اگر ايراني باشد مانند كفش ملي زود زيبايي خود را از دست ميدهد ولي مرگ ندارد پس به اقايان توصيه ميشود در انتخاب ان دقت كنند
دوم سن اين ماده به طور معمول از 20 بالاتر بالاتر نمي رود ولي اگر زياد ازمايش كنيد متوجه ميشويد كه سن اين ماده ممكن است بين 20 تا 20سال و1000 ماه در تعقير باشد ولي اين ازمايش كار هر كسي نيست و تاكنون هيچ دانشمندي نتوانسته است سن اين ماده را كشف كند

                   سعید هستم                     

         امروز یهویی به کلم زد که ازتون بخوان نظرتونو در مورد من بگین

        فکر می کنین چه جور آدمی هستم ؟؟؟؟

           اگه شما از اونایی هستین که به صورت فیزیکی منو میشناسین و

یا اگه از اون گروهی هستین که نتی منو میشناسین

و یا حتا از طریق وبلاگ فقط لطفا بدون نظر نرین    

   حتما بگین از نظر شما من چه جور آدمی ام

امروز اومدم مشکل خیلیها رو حل کنم آیا شما هم دوست داری وقتی تو نتی کسی تلفن کنه بفهمی و تازه اگه دوست داشتی جواب بدی اگه نخواستی اینترنتتو بچسبی ؟؟؟؟؟؟؟ خوب اول واسه سعید یه سلوات بفرست ( آخه سوابم گدایی میکنن !!!!!!!!!!!!!!!!!!! ) این برنامه کهPhoneTrayDialup 2.11 اسمشه واستون این کارو می کنه البته اگه مودمتون CALL WATING داشته باشه و اگه کالر آی دی داشته باشه شمارشم بهتون میگه که الان اکثر مودو ها این امکانو دارن

و یه خبر جدید ازاین به بعد لوگو های دوستامو کلا در وبلاگ http://logo1986.blogfa.com نمایش میدم لطفا دوستامو بی نصیب نزارین بهشون سر بزنین